12月27日凌晨, 還有四天, 2006年就結束了~
信主三年, 今年或許是我爭戰最大的一年, 也或許是我經歷最多低潮的一年~
今晚, 在看一位姐妹的BLOG, 她, 算是我的屬靈同伴吧, 我們看起來在生活上沒有交集, 但神, 是我們最大也最有意義的交集!
無獨有偶的, 我們會出現在彼此的需要上打氣, 無獨有偶的, 回顧她BLOG時, 總能發現我們在同時陷入同種景況裡. 而每每, 看她的BLOG都讓我想掉淚, 文字裡體會她的無助, 和她對上帝的倚靠, 我只能說, 若不是上主恩典, 我們都走不過.
感謝主, 進入12月開始, 我慢慢又回到神面前, 把所需用的, 及我軟弱的, 甚至醜陋的, 我都能交給神.
有個夜晚, 和秀玲聊天, 我才突然明白, 自己對老爸的無力和無奈感來自何處.
從小, 或許是老媽給我的感覺, 是因為這個不值得被愛的家, 讓老爸離開, 沒有眷戀.
我總認為, 自己如果是個乖女兒, 應該可以讓他多點留戀.
所以總害怕, 我媽向老爸告狀, 說我又哪不乖了. 我害怕, 如果連我都不值得愛, 我就會永遠失去一個親人.
每次從香港回來, 無力感佔滿心頭, 曾對神說, 如果我爸不會上天堂, 那我也不要上了.
那無力感, 一部份看來是老爸信主的問題, 我想另一部份, 是自己感覺不到"愛"而無奈吧.
從小到大, 裝作自己很堅強, 裝作自己不需要, 裝作自己不在乎, 還要裝作自己...不想要被愛.
我想, 我對神也是如此吧. 很多服事, 也是如此吧.
所以一再逃避, 滿不在乎的延續.
在我老爸前, 我沒有真實的自己, 如同我在神面前, 沒有真實的自己. 我只想隱藏自己, 最好消失.
從小到大, 我都很羨慕, 可以真實表達自己的人, 在我的世界裡, 都只有偽裝, 偽裝自己是一個叛逆的人.
所以沒有人愛, 就顯得很正常, 我也不會受傷.
在我慢慢一切又想懂之後, 我慢慢可以回到神面前, 一件,一件事, 慢慢說...
感謝神, 在一年來, 任憑我的任憑, 愛我自私的愛, 包容我的不包容, 原諒我的不原諒.
今年是第四年在教會過聖誕節, 卻是我第一次真實感動, 有主耶穌的聖誕節何其美好, 不為服事, 不為教會, 只為自己與神的相會.
主啊, 謝謝你, 憐憫我, 體貼我, 當世人都背叛你, 沒有人認你時, 你仍然願上十字架.
而我呢? 這個十字架對我來說, 多麼沉重, 一點也不甘之如飴, 我甚至向你抱怨, 十字架, 太重了.
沒有輕一點的負擔嗎?
但, 我卻沒有看到, 最重的那端, 是壓在你身上的. 我也沒有看到, 你為我拭淚所沾污的衣角.
主啊, 求你教我, 如何能夠每分每秒都稱頌你的名,
主啊, 求你教我, 如何只看你的愛, 而不去看我的缺乏.
主啊, 更要求你教我, 要怎麼愛我自己, 擁有真實的自己.
我, 不想再做個旁觀者, 冷眼的看自己.
蛻變, 需要很大的力量, 也有很多的痛苦.
主啊, 求你教我, 在痛苦中高歌你奇妙的名. 主啊, 求你讓我以你為滿足, 因你說你愛我甚過我愛我自己.
如果我能更愛你, 我一定也能愛我自己.
2007年, 我只求你一件事, 讓我學會愛你, 我不想看別處, 只想單單看你, 讓我有意義的活著.
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