爭戰

𣎴知是何爭戰那我無法入眠，我需要屬靈長輩為我解開困擾，但願真能解惑！

為假神轄制的爭戰要開打了！

就這樣地過了四年....

最近看起自己的這個blog，都不認識以前那個火熱的我，也不敢相信，這是我所寫出來的。

四年多了，我都在幹嘛？很多的爭戰不再，破碎不再，也許愛也不在。

感謝神，當初我那麼火熱地把想法寫出來，又揪回那個我。在神裡面的我。

這福音歷程提醒了我，我跑在聖靈前太久，以致於看不到路，好像在黑暗中散了步又回來，反倒是好。

昨天回了懷寧，用人事已非來形容，或許太誇張，有人離開有人回來，看不到一些熟面孔，卻也再看到一些熟面孔。我告訴自己，不要膽怯，我是為了神的愛而來，不是為了人而來。

不變得是，在神家中滿滿的愛、滿滿的平安。

感謝主，或許不像以前的我，像個激進的基督徒。但神在我心中紮的根，沒有變，也不會變。

天使~在哪裡?

angel
Originally uploaded by videoplacebo

這BLOG我荒廢已久, 而今天無意間在Flickr看到這張照片, 巧合製造的美, 很有意境. 想想自己身處的環境, 不需要巧合, 就有上帝的榮美與我們同在, 是多麼的美好.

最近幾個月, 主日講道後的歡迎新朋友, 每當我唱起"用主愛真誠來愛你", 總是無法克制淚水, 不知道為什麼, 就是為歌詞深深感動著. 或許就像神今年提醒我的.

用主愛真誠來愛你
我用主的愛真誠來愛你 我用主的愛真誠來愛你
因我見你裡面 有王的榮美
我用主的愛真誠來愛你

你願用主的愛真誠來愛每一個人嗎? 很難, 也很辛苦. 但我相信, 若我們都能看進每個人裡面, 有王的榮美, 我們更能學習如何去愛.

消失

我, 消失了一段時間... 沒有刻意地整理自己, 但...我又回來了. 應該說, 神把我拎回來了.

上週日主日, 節制區的獻詩-當答案不夠時, 唱沒幾句, 眼淚就掉下來了.
和我前段時間的經歷, 相差沒有一分厘吧.

當答案不夠時
當失望如一座大山在面前, 你努力, 你爭戰, 你勝過.
但又出現一條冰冷的深谷, 如一陰影無能力再勝過.
你覺得一切苦難都在身上.
你知許多經文能解困.
但這次心靈深處受到最大傷害, 背誦經文似乎也沒有用處.
當答案不夠時仍有耶穌.
祂不只是單單回答你禱告, 祂能使你心平安做你避難所.
當答案不夠時祂同在.
你想這事為何會臨到你? 只知道要更加親近祂.
當痛苦慢慢增加時, 你就得到一次機會經過淚水你可得到勝利.
當答案不夠時, 祂同在. 祂同在.
當答案不夠時仍有耶穌.
祂不只是單單回答你禱告, 祂能使你心平安做你避難所.
當答案不夠時, 當答案不夠時, 當答案不夠時, 祂同在.~the end


曾經, 我不知道我要花多久的時間才能重新回到神面前, 我以為, 我會一直消失下去.
感謝, 很多人在為我禱告. 無論知情或不知情的, 都要再向你們說聲謝謝.

曾經有天, 我在記事本裡寫下, 我和神好像就是談了場戀愛, 而現在的我,
好像有種談過已無遺憾, 而想分手的感覺.
因為我把自己逼入了死角, 用種種的理由來要求自己,
最後我跟自己說, 算了吧, 我無法成為我想要的那種基督徒. 不如放棄, 我還快樂一點.

當有一天, 我看到以賽亞裡有句, 你籌算太多, 以致疲倦時, 我就定意將自己順服在職分上時, 我便跟神禱告說, 神啊, 如果我還有救, 就讓我學習成為一個"正常", "合乎中道"的基督徒. 如果祢要使用我的軟弱, 祢就用吧.
禱告裡, 我沒有在再傾訴任何一件煩惱, 或是一件可能隔絕了我與神的罪.

但神的手很奇妙, 祂在我沒有痛苦的狀況下, 就把試探挪去了. 原本以為我會痛苦, 或不捨.
但我沒有一絲這樣的感覺. 我很清楚是神帶走了問題. 甚至為我拒絕了試探.
祂不想看我再故意犯錯, 欺騙自己, 以為我故意犯錯, 就可以躲避逃離祂.

如果要問我, 平安喜樂怎麼回到心中, 我想只有那句話, 學習成為一個"正常", "合乎中道"的基督徒.
一個合乎中道的人, 才能真正明白神真實的樣貌, 及自己真實的樣貌. 也才能明白神"真正的"愛.

最後再分享一件事, 也勉勵大家並有一點提醒. 今天上主日學羅馬書時, 老師提到, 神要保羅西進傳福音, 但始終都有攔阻而去不了羅馬. 不是很奇怪嗎? 神要保羅去, 卻又設下攔阻. 但如果保羅順利地去了, 肯定今天我們就沒有羅馬書, 把基要真理寫得如此清楚地一卷書可以讀. 也就沒有augstine及馬丁路德的改變吧.

有時神的旨意在人看來, 真的很奇怪, 要我去又不讓我去, 但保羅順服的同時, 又熱心到用書信來和羅馬教會傳揚真理. 什麼樣的熱心會讓人這樣做? 如果是我們, 八成都想, 去不了, 算了. 反正是神心意變來變去, 才不會寫什麼書信呢. 但我們卻忘了, 凡事都要以"榮耀神"而行. 如果我們記得, 就知道要順服. 如果我們順服, 就會為神大發熱心. 如果為神大發熱心, 就能處處看見神的榮耀了. 那這地就能大大復興了吧.

總而言之, 神將我拎回來, 愛的功課還是要繼續學. 還是那句話, 如果我能更愛神, 我也一定能更愛我自己.

回顧

今天稍稍看了一下自己的BLOG, 回顧了以往的文章, 看著看著, 不禁想流淚.

在我PO這文章的同時, 傳來了馬兆駿的歌聲~
愛你的路就算再累, 也許這一切都無法挽回
沒有抱歉 沒有傷悲 只有感動的眼淚 讓我守著諾言

或許這是我的心情, 愛你的路, 好累. 好累.
曾經我覺得就算再累, 我都走得下去, 但現在為何覺得好累好累到我不想走下去呢?

昨天貴問我, have you loved today? 你今天愛人了嗎?
雖然是寫在衛生紙上, 卻在離開光的孩子時, 在我不察時塞進了我的隨身物品中.

今天早上才發現那張衛生紙和我還在一起.
就像神一樣, 即使我不察, 祂還是和我在一起.

回顧過往的日子, 尤其是信主後的日子, 其實不管再累, 即使到了我所認為的谷底,
上帝總在我無意間, 又開了另一扇窗.

或許上帝最近也為我開了窗, 我卻回答說, 我好累, 我可以繼續待在漆黑的房間裡嗎?

可以. 這是一個選擇. 這是一個我可以做的選擇.

回顧, 的確讓我發現, 我對上帝的話越來越不敏感了, 也越來越不想動.

逃避或許是我慣用的技倆, 貴問我說, 何時他才可以不要當我的守門人?

何時我才願意開口, 向愛我的人說話?

坦白, 是免除假裝的唯一方式. 是我的體認, 也是我給自己的忠告.

坦白之前, 我要走出自己的黑暗, 進入神的光中.

記得過年前, 在家裡掃地, 陽光很大透進屋內, 一邊掃, 光中灰塵飄散在空中都這麼樣的明顯.
或許就是這份透明, 沒有隱蔽, 讓我懼怕.

不想向人開口, 是因我自己的懦弱, 及習以為常的偽裝.

面具打破了, 剩下是充滿疤痕的臉, 很醜, 一點也不可愛.

但是神說, 我愛. 即使你的父母都不愛, 我依然愛.

神啊, 我到底可以給你什麼? 愧疚感吞噬, 不要再說我是乖寶寶, 我不是.

神啊, 別為我哀哭, 連我自己都覺得不值.

心裡對幸福, 有種不配的感覺, 或許這也是種"健康者的傲慢"吧.
健康的人, 才會說出這種不倫不類的話.

神, 你創造我的時候, 你的命定裡, 我該是如何呢?

我, 不可能永遠在沒人認識我的境地裡, 也不可能永遠在別人進一步地認識我時逃離.

我, 能逃到哪去躲避你的面呢?

詩篇139篇

我 往 那 裡 去 躲 避 你 的 靈 ． 我 往 那 裡 逃 躲 避 你 的 面 。
我 若 升 到 天 上 、 你 在 那 裡 ． 我 若 在 陰 間 下 榻 、 你 也 在 那 裡 。
我 若 展 開 清 晨 的 翅 膀 、 飛 到 海 極 居 住 ．
我 若 說 、 黑 暗 必 定 遮 蔽 我 、 我 周 圍 的 亮 光 必 成 為 黑 夜 ．
黑 暗 也 不 能 遮 蔽 我 使 你 不 見 、 黑 夜 卻 如 白 晝 發 亮 ． 黑 暗 和 光 明 、 在 你 看 都 是 一 樣 。
我 的 肺 腑 是 你 所 造 的 ． 我 在 母 腹 中 、 你 已 覆 庇 我 。
我 要 稱 謝 你 、 因 我 受 造 奇 妙 可 畏 ． 你 的 作 為 奇 妙 ． 這 是 我 心 深 知 道 的 。
我 在 暗 中 受 造 、 在 地 的 深 處 被 聯 絡 、 那 時 、 我 的 形 體 並 不 向 你 隱 藏 。
我 未 成 形 的 體 質 、 你 的 眼 早 已 看 見 了 ． 你 所 定 的 日 子 、 我 尚 未 度 一 日 、神 阿 、 你 的 意 念 向 我 何 等 寶 貴 ． 其 數 何 等 眾 多 。
我 若 數 點 、 比 海 沙 更 多 ． 我 睡 醒 的 時 候 、 仍 和 你 同 在 。

無論我在哪, 神祢都與我同在吧. 去哪, 也躲避不了祢的面吧.

那, 主啊, 就給我面對祢的勇氣吧. 也給我過人生的勇氣.
既然我未成形的體質, 祢的眼早已看見了, 哪就給我勇氣及力量吧.

讓我能開口稱謝祢的名. 讓我能開口稱謝我的喜樂. 讓我能踏上祢所祝福的路吧.

天堂任務

無意間租了一部片, 叫天堂任務. 故事大綱吸引了我: 彼得是個就讀天主教小學三年級的愛爾蘭後裔,暑假時他決心要做一件好事,就是幫助別人上天堂,聽大人開玩笑說猶太人都上不了天堂而信以為真,於是跑到了猶太會堂請求長老讓他拯救猶太人,幫助猶太人改信耶穌,這樣就能上天堂.....

故事中的小男孩彼得, 因此認識了長老的兒子, 才七歲卻得了血癌. 因為天主教裡, 孩子要三年級以後才可以領聖餐, 而長老的兒子卻又很想上天堂. 兩個孩子便突發起想, 通過十項測驗全能, 彼得就可以給長老兒子一片聖餐麵包-耶穌的身體.

片中每個故事人物的互動, 都讓你發笑, 但都是窩心的. 雖然片中許多一些觀念, 有些似是而非, 甚至稍稍諷刺了許多人都只會在週日才會注意到, 哦, 神是存在的. 或是自我設下的框線, 決定別人要如何如何才能上天堂, 但信仰之間的尊重, 人與人之間的愛, 以及最後, 當長老的兒子過逝後, 彼得對裝作堅強的長老說, 我相信他上了天堂. 長老說, 你怎麼知道? 彼得回答: 信心. 長老的微笑不再沉重時, 為這部戲劃下了很好的句點.

兩個孩子的堅持, 單純地追求上天堂的心, 或許都該讓我們這些看起來像屬靈大人的BABY, 好好反思自己信仰的態度及信心. 孩子總是比大人更會看見那所未見的, 那所尚未來到的.

單純, 會讓心思更貼近上帝的心意. 也會帶來喜樂.

想挑戰自己, 也想挑戰看這篇文章的你, 自己的天堂任務是什麼?

心中的一道彩虹

如果我會畫畫, 我會畫一幅畫, 有道彩虹從心中連結到上帝那.

今天下午看到的彩虹, 真希望就是從心中連結到上帝那的.

昨晚的憂慮, 讓它隨著彩虹消失在上帝手中.

而我, 就隨著彩虹, 踏著祝福的步伐, 消失在世界的憂慮之中.

成長

雖然題為成長, 請別以為我要述說自己的成長. 事實上, 我覺得自己一點成長也沒有. 像一個拒絕長大的小孩. 或許我是一個害怕責任的小孩, 一旦面對責任, 我選擇的向來都是逃避. 一旦我選擇了逃避, 我就很難成長.

也許有人說, 逃避也是一種成長. 因為逃避之後帶來的錯亂, 也能從中學得經驗而成長.

或許吧. 但那絕對不會套用在我身上.

我不是一個能對別人甚至自己坦白的人. 對上帝, 我也不坦白. 更別說在這BLOG上的文字了. 或許它讓編織出來一個我, 是我期望成為的人. 但那個期望卻同時也讓我自我放逐.

放逐=逃避=不成長.

停滯的空白, 只有自己, 拒絕與任何人交談, 或與神交談. 只想與一些不需坦白自己的人交談.
連對自己, 我都不願交談.

我只想離開.

覺得自己一生中, 都有幾次這樣的循環. 雖然尚未找到原因, 但認識神後, 這倒是第一次.

我的拒絕, 因為我不想坦白.

所以, 你, 別再逼我坦白. 我只想緊緊把自己像蛹一樣纏裹, 等待一個聲音的呼喚.

至於那聲音, 我想你我都知道那是什麼聲音.

內在的垃圾

昨天牧師的信息真是好, 以內在的垃圾來解釋為何人常無法得醫治.

凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。~馬太福音11:28-29

勞苦重擔, 大部份都會解讀為壓力, 生活上的難處及身體的病痛. 但昨天牧師特別強調, 也指心裡有內在垃圾的人. 這些內在垃圾為何? 即心裡有苦毒, 憤恨, 爭競, 嫉妒, 抱怨, 無法饒恕...的人.提醒了我自己也有很多的內在垃圾.

被別人傷害的第一反應, 除了保護自己以外, 還會產生很多的內在垃圾, 而基督徒的自律, 卻常因壓抑而造成的內在垃圾, 進而就對別人無法饒恕. 我也是如此吧.
在許多事上, 我被爭競吞噬, 嘴裡所說出的話, 更是因著壓抑而更顯惡毒. 帶刺的言語, 只為滿足自己受傷的快感, 求神調整自己為正常人格, 但另一方面, 卻沒有察覺, 自己因著無法饒恕, 而成了畸型的生命. 就這樣, 培養了自己的多重人格, 看似開朗卻又抑鬱, 解放自己的壓抑, 換來的卻是更多傷害.

饒恕別人, 第一件事當求神的赧免, 赧免自己的任性, 赧免自己任憑的黑暗.

這樣的黑暗, 除非自己願來到神面前真實面對, 不然我想, 人格只會越來越多重, 傷害只會越來越多, 不是對別人的傷害, 而是對自己的傷害.

主日過後, 離開教會之後, 我帶走了什麼? 只有自己知道.

為什麼不去教會?

這句話或許會出現在, 已受洗卻又很久沒去教會的人身上. 很多人總會問, 為什麼不去教會! 以前我無法理解為什麼不去教會, 現在卻越來越能體會~

今天問了朋友, 你為什麼不去教會, 他淡淡的說, 也沒有為什麼. 他不是不相信神, 更不是不願倚靠神. 或許是沒有動力, 也不知道去教會能得到什麼. 以前我總是可以提出一堆該去教會的理論, 但現在去教會, 似乎除了滿足認識神的慾望後, 不知道剩下什麼. 問問自己, 如果沒有服事, 我還會去教會嗎?

我不是想討論教會該滿足各樣人的需求, 而是個人動力來自於哪裡的問題. 如果一個屬靈BABY, 沒有渴慕, 會想去嗎? 如果一個BABY還不懂要付出愛, 會想去嗎? 一個BABY在還不懂要付出的時候, 他渴望的是什麼? 也是一份愛吧. 但愛從哪裡來?

愛從哪裡來? 是我最近參加小組越來越有的疑惑. 對一個還拒絕成長的BABY, 或成長速度很緩慢的BABY, 當一個需要人扶持的BABY失去可倚靠的對象時, 他真的還想踏入教會嗎? 如果他又不懂要打開心去接納人, 卻又覺得自己得不到什麼時, 還會想去嗎? 如果他只是面對教導, 你要如何如何付出, 這樣這樣付出, 那樣那樣付出, 他還會想去嗎? 如果去了教會, 只會面對到, 你怎麼很久不來? 你怎麼...你怎麼...? 而不是一句歡迎你回來, 他還會感受到愛嗎?

人離家後, 說不想家是騙人的, 而一旦回家, 感受不到愛, 接收到的只是, 你怎麼這樣, 那樣, 你應該要這樣, 要那樣, 或許待了10分鐘, 他就想離開了吧.

為什麼不去教會? 或許下次問神家裡的人之前, 先問問自己給了什麼.

我是誰?!

巧見小黑羊的新文章"誰接納我這破娃娃", 心裡同時在想, 我是誰?!

昨夜的我輾轉難眠, 回想到過去很多事, 便起來看了四年前的日記, 四年前, 是我認識神的前一年.
羅馬書(NIV)裡保羅說, I have great sorrow and unceasing anguish in my heart, 如果不管前後文, 這句話或許是我心裡深處想說的話. 我無法控制自己憂傷的情緒, 我跟神說話, 但卻無法開口求神幫助我. 看到四年前的自己, 每天在快樂與不快樂之前起伏, 容易因為一件事滿足, 也容易因為一件事而失落. 比起那時的我, 現在生活平靜,也穩定很多很多. 但不知道為何, 我卻有種想逃離一切的感覺. 逃到天涯海角, 神找不到我的地方. 但我知道, 沒有那樣的地方. 看到神的榮光, 我只想掩面, 或許因為我在欺騙自己, 我沒有真實面對自己, 所以覺得現在的我, 不是我.
那我是誰? 為了什麼來到世界上? 我沒有那麼遠大的理想與目標. 或許自己又在和神耍任性, 和神吵著說我不想背起那十字架, 我不甘又不願.
曾經有朋友說, 我有股很深向下沉淪的力量. 或許是我那股向下沉淪力量的呼喚, 或許到了想改變一切的時候, 又或許因為害怕即將而來的大改變所致.

我害怕自已在自我催眠, 我也害怕, 自己就這樣一輩子. 好想用橡皮擦把過去一切和自己都擦掉.
如果都擦掉了, 那我是誰?! 就算沒有擦掉, 我又是誰?

如果能當一個破娃娃, 起碼知道自己是個破娃娃, 還可以被神洗淨呵護的破娃娃.
可是, 我只是一個沒有心的娃娃~ 沒有心的娃娃怎麼會知道自己是個破娃娃呢?

2006進入尾聲...

12月27日凌晨, 還有四天, 2006年就結束了~

信主三年, 今年或許是我爭戰最大的一年, 也或許是我經歷最多低潮的一年~

今晚, 在看一位姐妹的BLOG, 她, 算是我的屬靈同伴吧, 我們看起來在生活上沒有交集, 但神, 是我們最大也最有意義的交集!
無獨有偶的, 我們會出現在彼此的需要上打氣, 無獨有偶的, 回顧她BLOG時, 總能發現我們在同時陷入同種景況裡. 而每每, 看她的BLOG都讓我想掉淚, 文字裡體會她的無助, 和她對上帝的倚靠, 我只能說, 若不是上主恩典, 我們都走不過.

感謝主, 進入12月開始, 我慢慢又回到神面前, 把所需用的, 及我軟弱的, 甚至醜陋的, 我都能交給神.

有個夜晚, 和秀玲聊天, 我才突然明白, 自己對老爸的無力和無奈感來自何處.
從小, 或許是老媽給我的感覺, 是因為這個不值得被愛的家, 讓老爸離開, 沒有眷戀.
我總認為, 自己如果是個乖女兒, 應該可以讓他多點留戀.
所以總害怕, 我媽向老爸告狀, 說我又哪不乖了. 我害怕, 如果連我都不值得愛, 我就會永遠失去一個親人.
每次從香港回來, 無力感佔滿心頭, 曾對神說, 如果我爸不會上天堂, 那我也不要上了.
那無力感, 一部份看來是老爸信主的問題, 我想另一部份, 是自己感覺不到"愛"而無奈吧.
從小到大, 裝作自己很堅強, 裝作自己不需要, 裝作自己不在乎, 還要裝作自己...不想要被愛.

我想, 我對神也是如此吧. 很多服事, 也是如此吧.
所以一再逃避, 滿不在乎的延續.

在我老爸前, 我沒有真實的自己, 如同我在神面前, 沒有真實的自己. 我只想隱藏自己, 最好消失.
從小到大, 我都很羨慕, 可以真實表達自己的人, 在我的世界裡, 都只有偽裝, 偽裝自己是一個叛逆的人.
所以沒有人愛, 就顯得很正常, 我也不會受傷.

在我慢慢一切又想懂之後, 我慢慢可以回到神面前, 一件,一件事, 慢慢說...

感謝神, 在一年來, 任憑我的任憑, 愛我自私的愛, 包容我的不包容, 原諒我的不原諒.

今年是第四年在教會過聖誕節, 卻是我第一次真實感動, 有主耶穌的聖誕節何其美好, 不為服事, 不為教會, 只為自己與神的相會.

主啊, 謝謝你, 憐憫我, 體貼我, 當世人都背叛你, 沒有人認你時, 你仍然願上十字架.
而我呢? 這個十字架對我來說, 多麼沉重, 一點也不甘之如飴, 我甚至向你抱怨, 十字架, 太重了.
沒有輕一點的負擔嗎?
但, 我卻沒有看到, 最重的那端, 是壓在你身上的. 我也沒有看到, 你為我拭淚所沾污的衣角.

主啊, 求你教我, 如何能夠每分每秒都稱頌你的名,
主啊, 求你教我, 如何只看你的愛, 而不去看我的缺乏.
主啊, 更要求你教我, 要怎麼愛我自己, 擁有真實的自己.

我, 不想再做個旁觀者, 冷眼的看自己.
蛻變, 需要很大的力量, 也有很多的痛苦.

主啊, 求你教我, 在痛苦中高歌你奇妙的名. 主啊, 求你讓我以你為滿足, 因你說你愛我甚過我愛我自己.
如果我能更愛你, 我一定也能愛我自己.

2007年, 我只求你一件事, 讓我學會愛你, 我不想看別處, 只想單單看你, 讓我有意義的活著.

聖靈的工作

不知該如何起頭心裡的感動，這是一連串的，就從上週四開始。

週四早上：
看了小黑羊的文章內轉載的Our Greatest Fear後，那篇文章深深打動我，一邊看一邊掉淚，感動神的愛竟是如此豐厚，在我們不願觀看神的作為時，神竟不著痕跡的使用我們身邊的人來傳達神的愛。

週四中午：
接到HELEN從美國打來的越洋電話，電話中，我們彼此分享信仰近況，同時介紹她去上美國的BSF，我試著用聖經裡的話來安慰她（因為在外吃飯，手上什麼都沒有，僅擠出一絲我所記得的），最後由我帶禱告結束。

週四晚上：
小組結束後，留在教會找主日要帶的詩歌，因為找到一首不錯的新歌，回家後反覆練唱著。（詩歌收錄在最後）

週五晚上：
同學突如其來的邀約，雖然較晚，但仍和她一塊喝飲料聊是非。
不知道有多久的時間，信仰已不在我口裡，但當她聊及算命和拜拜時，我卻開始從葉明翰牧師的見證講起，進而分享自己信主的好處，為何要交託禱告，這樣無壓力並自然的分享，我知道那是聖靈的工作。
沒有徵兆，沒有事先準備，沒有事前的迫切禱告，但神藉我口再次向她說了福音。我知道，那不是出於我！
（我的受洗見證她來聽過，受洗她也來幫我拍照）

週六晚上：
公司有活動，一夥人和前同事，大家度過一個快樂又混亂的夜晚。
但對我而言，這樣的快樂付出了很多的代價。付上代價的同時，我心中不斷呼求主名，求神幫助我，無論是肉體或靈裡都是那麼驚惶，我急迫地尋求主，還請winnie幫我禱告。

週日早上：
起了床第一件事便是向神認罪禱告，求神赧免我這不配的祭司。
在領唱時，我習慣講些話，讓弟兄姐妹能有時間默想。
敬拜中，我在重覆歌詞”耶穌正在這裡，祂同在滿有榮耀，呼召祂的百姓近前來，主耶穌請祢來，主聖靈來運行，主耶穌我們仰望祢”時，剎那間，我哽咽了！
因為我真實感受到，耶穌正在這裡，聖靈正在運行。那份真實，我無法言喻。

我說不清楚這一連串的感動及體會，但聖靈的工作就像河流匯聚成海，只為讓我從心裡明白。
第一次，我感受自己的軟弱是真實和主相連，感受到主因愛我而憂傷。

Our greatest fear is not that we are inadequate,
but that we are powerful beyond measure.
It is our light, not our darkness, that frighten us.
We ask ourselves, Who am I to be brilliant,
gorgeous, handsome, talented and fabulous?
Actually, who are you not to be?
You are a child of God.

主啊，我真正明白自己是”蒙恩”的罪人，保羅說，沒有任何事可以隔絕我們與神的愛，多少次，因為自己的罪，我無法來到祢的面前，也不願意見祢面，甚至故意悖逆，但祢卻不願意放棄；多少次因為覺得自己不配，拒絕祢的愛，殊不知，祢用各樣的方式，我還是摀起耳朵說我聽不到，矇上眼睛說我看不到。
大衛說”人算什麼，祢竟看他為大？”，同樣的，我算什麼，祢竟願意憐憫我這樣的罪人？
如果每一次我都能回轉到祢面前，而不是帶著愧疚逃離，或許我更能明白祢話裡的安慰，而不是以軟弱為理由離開祢。
主啊，何以祢可以忍受罪人這樣悖逆？只因我是祢兒女？主啊，又何以祢可以忍受這樣罪人成為祢兒女，只因祢愛我？主啊，何以祢可以愛我之甚？
我的心真是死人的心啊，何以祢給了我這麼多，我還向祢抱怨，我活著究竟是為什麼？
主啊，我能有什麼給祢啊？

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風雨中也能飛翔

人生旅途多風浪，世事變幻歎無常
我的心要仰望祢，祢在天地永為王
不管夜晚有多長，黎明終究會來臨
我的心要等候祢，祢的美意必顯張
有祢知道我景況，安慰我一切憂傷
將掛慮重擔，放在祢手上，黑暗中也能歌唱
有祢站在我身旁，指引我每個方向
點亮我希望，加給我力量，風雨中也能飛翔
啊～風雨中也能飛翔

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計較

很久很久, 沒有上來PO文章了...連最後一篇, 也只轉載了歌詞.

忙什麼呢? 詩班慣性的缺席, 工作"異常"忙碌...一對一...也停了~
忙什麼呢? 忙著和神計較吧.
最近花在工作上的心力及時間, 多了許多, 也許是因為案子太多, 也許是因為計較太多...

有時也想上來打些什麼, 但下了班, 總是不想再碰家裡的電腦, 一直告訴自己有很多事要做, 不要開電腦浪費時間...
總而言之, 一切都是在計較. 計較, 就有了苦毒, 有了苦毒, 就想朝別的方向發展.

難道神沒有和我說些什麼嗎?
有. 當然有. 無孔不入~~~

前一週看了電視重播的大法師前傳, 雖表面上又是一部驅魔片, 但是在我眼裡, 尤其是第二次看, 有如又是探討信仰的一部電影. 尤其當那神父, 面對那麼大的挑戰, 又被德軍說那句"上帝今天不在這裡"時, 心裡有多麼大的衝擊, 那樣的時代, 這麼大的悲劇, 任誰都過不去吧!!!

裡面二分之一的對話, 都縈繞在我腦海裡.

我現在無法清楚表達或整理自己的想法, 或許懶, 或許計較著現在的時間, 我還有很多事沒做.

總而言之, 最近和神在計較東計較西, 神當然不會和我計較, 是我好勝地在與神無聊地計較著~

心裡盤算著每一步, 有意義嗎? 那最後一道防線, 似乎只剩週日主日了~~~

再多的知道, 都抵不過一個小小的計較, 神知道, 撒旦也知道....

希望有天, 我不是和神計較, 是和撒旦在計較...

我何德何能?!

我何德何能, 上帝將我放在這樣的十字路口上,
我又何德何能, 蒙上帝這樣的眷顧.

但, 主啊, 我究竟何德何能去作任何決定?
主啊, 我又何德何能蒙受這樣可以選擇的恩典?

主啊, 若這是考驗我與祢的關係, 主啊, 就求祢開我真實的眼.
讓我知道我該如何貼近祢心意.

主啊, 若這是為讓我知道如何貼近祢心意, 主啊, 就求祢開我真實的耳.
讓我側耳傾聽祢的聲音.

因為你看我比雪更白, 主啊, 那就你讓我看見你所為我預備的道路, 好讓我在諸事上能宣揚你的名!

阿們!

任憑

任憑, 是個奇妙的字眼.

在出埃及記裡, 就提及任憑.
耶和華"任憑"法老王心裡剛硬..., 好顯出耶和華是唯一真神, 並是掌管萬有的神, 也讓以色列百姓見證耶和華的神蹟.

這任憑, 與我何干?

昨天在翻自己8/5手寫的日記, 看到日記的結尾, 自己問自己的一句話:"為何我要任憑撒旦不斷地攻擊呢?"

看到時, 感覺這句問得真好, 為何我要"任憑"呢?

後來又在看"七個釋放禱告", 看到拒絕惡習,迎向自由的篇幅裡提到, 很多惡習未必是罪, 但既是惡習, 就是影響生活的一個因子.
很多人改不掉惡習, 是因自己本身不想改變, 或不想承受"改變"的後果.
這篇文章用約翰福音第五章來輔助人不想改變的論點.

在 耶 路 撒 冷 、 靠 近 羊 門 有 一 個 池 子 、 希 伯 來 話 叫 作 畢 士 大 、 旁 邊 有 五 個 廊 子 。
裡 面 躺 著 瞎 眼 的 、 瘸 腿 的 、 血 氣 枯 乾 的 、 許 多 病 人 。 〔 有 古 卷 在 此 有 等 候 水 動 〕 〔 因 為 有 天 使 按 時 下 池 子 攪 動 那 水 水 動 之 後 誰 先 下 去 無 論 害 甚 麼 病 就 痊 愈 了 〕
在 那 裡 有 一 個 人 、 病 了 三 十 八 年 。
5:6
耶 穌 看 見 他 躺 著 、 知 道 他 病 了 許 久 、 就 問 他 說 、 你 要 痊 愈 麼 。
5:7
病 人 回 答 說 、 先 生 、 水 動 的 時 候 、 沒 有 人 把 我 放 在 池 子 裡 ． 我 正 去 的 時 候 、 就 有 別 人 比 我 先 下 去 。
5:8
耶 穌 對 他 說 、 起 來 、 拿 你 的 褥 子 走 罷 。
5:9
那 人 立 刻 痊 愈 、 就 拿 起 褥 子 來 走 了 。
5:10

這段故事, 我自己看的時候, 沒有太多感受, 只覺得耶穌治癒了一個病了三十八年無法行走的人.

但昨天, 我反覆在想, 書裡說的, 為何耶穌問他, "你 要 痊 愈 麼"?
其實在我的生命中, 耶穌也在很多事上問我"你要痊愈麼"? 但我就像那病人一樣, 給了一個理由, 但並未回答耶穌, 我想不想痊癒, 或被治癒.
這差別在哪?
差別在, 或許我只想做一個自怨自艾的人, 好讓那破口成為我生命中軟弱, 並不斷跌倒的地方.
或許我只想讓那過去的傷害, 讓我在人前或神面前, 說, "我很可憐耶, 耶穌你該憐憫安慰我, 但不要治癒我!"
也或許, 我不想被醫治是因為, 我不想面對下一個破碎的醫治, 因為要再面對下個生命中的破口, 是更不堪, 是更痛苦的. 所以我只想安逸地不被改變.

改變是痛苦的, 反正那傷口都跟隨自己十幾年了, 就像那病人一樣, 反正都癱瘓了三十八年.
他躺在那, 不用工作, 也許還有人施捨一口飯吃.
當他被醫治有了行為能力後, 他就要想辦法讓自己"活下去". 而不再是靠人憐憫施捨.
或許, 我這傷口還可以讓自己有偏差行為的藉口, 讓自己還有軟弱不想面對的藉口.

但, 無論你想不想被醫治, 耶穌還是要處理你生命中的破口, 好讓你得更自由豐盛的生命, 行走在天父為你預備的道路上.

所以, 我任憑撒旦攻擊指控我, 其實那拉扯, 不過是我和耶穌在拉扯. 撒旦, 那只是一小小小小小小小小小小小小小小小.....力量罷了. 而我卻甘願任憑那微不足道的力量來干擾我.

耶穌要我"拿起褥子走罷", 而我不要. 或許我已經可以行走了, 但我不要.

也或許耶穌"任憑"我的不想改變, 耶穌在等我抛棄自己的任憑. 等我來向祂支取改變的力量.
因為改變, 其實比傷害更痛苦.

聖經真的很奇妙, "任憑"這兩個字, 透過聖經, 神的話, 可以在人生命中各種不同的階段給予各樣解答. 但得到解答後, 還是回到耶穌那句話, "你 要 痊 愈 麼?"

沉默

從上篇文章到現在, 快兩個月了.

這段時間的沉默, 連我自己都無法正確找出原因. 但我想, 真的就是, 日子如何, 力量也如何.

隨著每次回去香港, 自己的狀況就會陷入在無限迴圈裡, 好像進入一個永無止盡的爭戰.

表面上, 無論看得出來, 看不出來, 我知道, 心中的爭戰, 沒有停止過.

我很累, 我不知道神要我在這中間扮演什麼, 我看不到答案.

問我自己很多次, 每問一次, 我就被撒旦的控告打敗一次.

上週日, 牧師的證道"不被定罪的恩典"講到撒迦利亞書的異象.

約 書 亞 穿 著 污 穢 的 衣 服 、 站 在 使 者 面 前 。 3:4
使 者 吩 咐 站 在 面 前 的 說 、 你 們 要 脫 去 他 污 穢 的 衣 服 。 又 對 約 書 亞 說 、 我 使 你 脫 離 罪 孽 、 要 給 你 穿 上 華 美 的 衣 服 。 3:5
我 說 、 要 將 潔 淨 的 冠 冕 戴 在 他 頭 上 ． 他 們 就 把 潔 淨 的 冠 冕 戴 在 他 頭 上 、 給 他 穿 上 華 美 的 衣 服 、 耶 和 華 的 使 者 在 旁 邊 站 立 。3:6

昨天看佩真給我的書"七個醫治釋放的禱告", 沒想到也看到以這段經文分享"拒絕謊言,迎接真神".

我身上的罪, 就像約書亞的污穢衣服, 我知道神要脫去, 我也知道神要將潔淨的冠冕戴在我頭上.

我也知道, 書裡撒旦的指控, "你這麼的污穢, 怎麼去敬拜, 怎麼去獻祭, 怎麼去榮耀神, 你怎麼做大祭司?".

在我的生活中, 並未遭遇苦難或病痛, 也沒有什麼外在的傷害. 也或許如此, 我反而一直去挖內心深處的髒污與罪, 而無法緊依上帝的恩典.

不斷地向下挖掘, 那髒污好像快要把我的心吞吃....

彼得前書裡說: 務 要 謹 守 、 儆 醒 ． 因 為 你 們 的 仇 敵 魔 鬼 、 如 同 吼 叫 的 獅 子 、 遍 地 游 行 、 尋 找 可 吞 喫 的 人 ．5:8

這也是不斷出現在我腦裡的話.

謊言, 遠離我吧. 我沒有抵抗能力, 但我也不想與你為伍.
罪啊, 遠離我吧. 我沒有抵擋能力, 但我更不想與你同行.

意志的爭戰, 在我腦海裡每天無時無刻上演, 我的身體因爭戰而疲乏.
我只想打一場仗, 那場仗就像耶和華為約沙法王打的那場仗一樣.

約 沙 法 既 與 民 商 議 了 、 就 設 立 歌 唱 的 人 、 頌 讚 耶 和 華 、 使 他 們 穿 上 聖 潔 的 禮 服 、 走 在 軍 前 讚 美 耶 和 華 、 說 、 當 稱 謝 耶 和 華 ． 因 他 的 慈 愛 永 遠 長 存 。 20:22
眾 人 方 唱 歌 讚 美 的 時 候 、 耶 和 華 就 派 伏 兵 擊 殺 那 來 攻 擊 猶 大 人 的 亞 捫 人 、 摩 押 人 、 和 西 珥 山 人 ． 他 們 就 被 打 敗 了 。 20:23
因 為 亞 捫 人 和 摩 押 人 起 來 、 擊 殺 住 西 珥 山 的 人 、 將 他 們 滅 盡 ． 滅 盡 住 西 珥 山 的 人 之 後 、 他 們 又 彼 此 自 相 擊 殺 。20:24
猶 大 人 來 到 曠 野 的 望 樓 、 向 那 大 軍 觀 看 、 見 屍 橫 遍 地 、 沒 有 一 個 逃 脫 的 。 20:25

如果神讓我經歷這場戰爭, 一定很過癮, 但我要先穿上聖潔的禮服, 走在軍前讚美耶和華!!!!

結論還是, 日子如何, 力量也如何, 力量如何, 日子也如何!

我的沉默, 我想, 還是會再繼續, 何時停止, 我不知道!

神的恩典夠用

今天早堂有司琴服事, 晚堂有敬拜服事, 而前幾天的週四小組結束後, 回公司加班, 一直到週五晚上都沒有閤過眼~當時心想, 週日的服事不知會如何, 當週五回家後, 實在無法再預備任何的服事, 身體根本就不經思考的要往我的床狂奔.

週六下午起床後, 練琴也無法集中精神, 詩班的練習也頻打呵欠....直到晚上和新朋友一對一時才稍稍恢復了精神.

感謝主, 主仍是為我分別了時間讓我練習和預備, 雖然在司琴上仍是錯誤"百"出, 但已經很感謝神, 景況比我想的好太多了.

晚堂的崇拜也感謝主, 聖靈自己運行在當中, 才讓我有足夠的體力完成服事.

雖然滿心不想再有這樣的加班狀況, 畢竟, 現在的身體已經"老化"到無法再承受這樣的加班了, 但感謝主, 我將擔心工作忙碌而影響服事的憂慮交給神, 神讓我經歷到與祂同工的滿足與喜樂.

主啊, 謝謝你, 祢真是恩典夠用的神!
主啊, 感謝你, 祢眷顧我願服事的心!
主啊, 讚美你, 因祢親自以完全來補足我的不完全!

雖然對工作的忙碌, 仍會擔心與害怕, 但我想, 真是凡事禱告交託神, 神必看顧.
因為我是祂眼中看為至寶的兒女!

主, 謝謝祢! 謝謝祢用祢的愛來圍繞著我!

願我的生命終能成為榮耀祢的讚美詩~

順帶一提, 今天牧師證道"人生意義的追尋", 讓我想到了之前我所PO的"如果我沒有神?!PART~II",(點這可看原文章) 說了那麼多的廢話, 其實道理就在傳道書中(三1:15)...哈哈!!

最後還是一句:"神的恩典是夠我們用的!!"

所 以我們只管坦然無懼的、來到施恩的寶座前、為要得憐恤、蒙恩惠作隨時的幫助。~希伯來書4:16

為國家禱告?!

以前常有去禱告會的想法, 但就是沒有實際動作. 昨晚, 因著怡諾的關係, 終於參加了教會的禱告會.
沒想到,原來週三的禱告會,也有見證的分享,及牧師的小小講道.

昨天牧師提到耶穌在客西馬尼園的禱告,耶穌三次要門徒與他一同儆醒並禱告,但三次門徒都睡著了.
在禱告時,駱姐提到要為國家禱告,駱姐讓每個人問問自己,為國家禱告的時間有多少?
對我來說,除了教會牧者的提醒外,真是只有一千零一次.

罪, 讓人沉淪, 讓社會不安, 我們這些作基督徒在這些事上怎麼看待呢?
其實很多人都在做"定罪"的動作.(我是指法律以外的定罪)
或許有些基督徒禱告, 求神按他們的心意來興旺某一方, 或能推翻某一方.
我們的眼目,似乎都在追蹤這些新聞的走向,甚至不想錯過某些細節.

肉體的軟弱讓我們把生活的不平都指責某部份人的罪. 但, 我們沒有罪嗎?

行淫婦人被抓,法利賽人要耶穌作出審判,週圍擠滿了人,除了要看耶穌如何作出審判,也是來看笑話或湊熱鬧.
但耶穌卻說,你們誰沒有罪,就可以拿石頭打她.
當時,沒有人拿起石頭,反而人群漸漸散去.

那在為國家禱告的事上,我們有什麼罪? 為什麼我要把這件事和耶穌在客西馬尼園禱告扯在一起呢?

我自省的是, 神在台灣興起這些事的心意是什麼?
罪,讓人沉淪,正因為人不認識神,罪就像麵團發酵一樣擴大,社會跟著沉淪.
而基督徒...也快要沉淪了.

我們不是心痛這塊土地的人生病了,不是為他們不認識神心痛,不是與神一同心痛.
而是按自己的心意發洩或大快人心, 或者覺得有些人不配得救. 種種的苦毒,其實綑綁了我們,也遠離了神的心意.

我們真是能為這塊土地的人民禱告嗎？眼見不義之事增加,我們不斷去評判誰是罪人.
但在神眼中,無一個義人.我們又怎麼能去替主人評斷他的僕人呢?

我們意識到了, 神在這土地上的心意嗎?
我們意識到了, 神要我們守望禱告嗎?
我們意識到了, 神要我們擔憂失喪的靈魂而不是為嚐復仇的喜悅嗎?
我們意識到了, 神要我們體貼祂的心意與祂一同儆醒,而不是像彼得拿出刀來對付來捉拿耶穌的官兵嗎?

當神要約拿去尼尼微城傳講神的道時,約拿百般不願拯救萬惡之城,但,神還是讓他到了尼尼微城.
因為神見尼尼微城不能分辨左手右手的有十二萬多人,並有許多牲畜,神說"我豈能不愛惜呢?"

以賽亞書*裡提及"他見無人拯救、無人代求、甚為詫異".
神是否會覺詑異,我們只等著看好戲,卻不為塊土地代求呢?

我們在天上的父、願人都尊祢的名為聖。願祢的國降臨。願祢的旨意行在地上、如同行在天上。~太6:9-10

主啊,求祢讓孩子保持儆醒,按著祢心意來禱告.真是願祢的旨意行在地上,如同行在天上.願人都能尊祢的名為聖.
這將會是何等地美好啊!

求祢讓孩子體貼聖靈,讓孩子記得,自己應當與祢一同儆醒,無祢無愧的工人.

*"他見無人拯救、無人代求、甚為詫異"出處(滑鼠移過來點一點就可以看到經文哦）

問題出口的對象

之前,聽了魏牧師的講道,我和同事WINNIE分享了其中兩句話,
"不要告訴神,你的問題有多大;要告訴你的問題,你的神有多大"
她便把這句話寫下來,貼在她桌子前~

今晚客戶來公司改稿時,看到了那兩句話,她想了一陣子.

當她看第一眼時,她覺得很有道理. 但她細細思量後, 她說她應該要翻成英文, 並把神改成老闆.
所以那句話就成了"不要告訴老闆,你的問題有多大;要告訴你的問題,你的老闆有多大"
接著,她說,這一點都不鼓舞人啊...還反問我和WINNIE, 這句話能幫助人嗎?
當下, 我和WINNIE笑笑說,很受用啊. 但我們都沒有多作解釋.

(下班時方知,她底下有員工,正因反應事情太多,問題太多,表示無法承受壓力,所以要離職)

事後, 我在想, 的確, 以她自己是LEADER來說, 應該很反感員工老是在抱怨問題有多大.
但以她自己同時是別人的屬下來說,怎麼可能告訴問題,你的老闆有多大呢?!

說來說去, 結論只有一個, 就是問題出口的對象錯了.

人,永遠無法解決另一個人的問題,人,似乎永遠都在抱怨自己有很多問題.
而在問題的背後,抱怨的背後,我想,和人有沒有信心能面對這些問題有很大的關係.

最近一直和WINNIE在分享的是, 感謝主, 我們有祂可以倚靠, 不用擔心問題有多大.
因為我們"確信"我們的神有多大.

未信主的人或許無法理解, 如何能把問題交給神呢? 人的理性思考很難去接受這樣的思考邏輯.

那去廟裡求籤呢? 去算命呢? 去求神拜佛呢? 在身邊放平安符或什麼符呢? 不也是某種程度的把問題丟給神嗎? 不也想從神或某種力量那麼得到某種答案嗎?
找一堆朋友或長輩訴苦, 想從眾人中得到可採用的意見, 看一堆書, 想從裡面找到問題的答案或解決方式, 不也是一種尋求嗎?

那為何對於"僅僅需要禱告", 就覺得無法接受這樣的思考邏輯呢? 只因為這位神看不到, 摸不到, 不是由人升格成神, 所以很難信得下去嗎? 為什麼到了基督徒口裡的神, 就成了一種"心靈寄託"呢?

創造宇宙和其中萬物的 神、既是天地的主、就不住人手所造的殿。~使徒行傳17:24
你們不可作甚麼神像與我相配、不可為自己作金銀的神像。~出埃及記20:23

全能的神, 是不會要靠某種物品與你同在, 才能保守你的.
全能的神, 是不會分門別類地只保守你某些問題的.
全能的神, 是任何時候, 無論大事小時, 只要你呼求, 就回應你的.
全能的神, 是無條件愛你, 並不因你付出多與少, 就愛你多與少的.
全能的神, 是明白你所需, 並將上好的福份賜與你的.
全能的神, 是不需透過某種程式或口訣而給你出路的.
全能的神, 是不需你花任何金錢的代價尋求的.

<約伯記>摘自聖經舊約(將游標移過來點點滑鼠就可直接連結)
且看耶和華如何回答約伯, 神既是全能, 必能解決你的問題.
那你又何需尋求一個不完美的對像呢?

人, 既非完全, 把問題交給人, 問題當然永遠不會被解決, 你也永遠只能告訴別人, 你的問題有多大!

<因為你們沒有祈求以先、你們所需用的、你們的父早已知道了。~馬太福音6:8

<神既是全能,你的問題又能有多大,是大到神解決不了的呢?